неделя, 3 юни 2012 г.

Ден. 11


Вицове за Полицаи




***

Промоция от КАТ: съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.


***

Из полицейски протокол:
“На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и две счупени ребра…”

***

Из полицйски протокол:
“Докато успеем да открием и главата му, гражданинът Х. вече беше издъхнал.”


***

Обява във вестника:
Търси се човек който кара крадена кола, да е крадец, и да кара пиян. Телефон 166

***

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!



***

Мъж се обажда в районното полицейско управление:
- Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар…
- Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.
След малко звъни отново:
- Ало! Бих искал да съобщя за пожар…
- Нали вече ви казах, набирайте 160!
След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи:
- Бързо, бързо… Районното гори!…

***

Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира:
- Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото.
- Сър, Вие се движехте с 53 мили в участък, където разрешената скорост е до 40 мили.
- Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно Ви е повреден радарът.
В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая:
- Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.


***

Американец, пътешестващ по Италия, нарушил правилата за движение. Полицаите го спряли и му казали да напише обяснение.
- Та аз едва говоря италиански, а да пиша въобще не мога.
- В такъв случай ще бъдем принудени да ви арестуваме - свил рамене полицаят.
- О, боже! - възкликнал американецът. - Е, добре, дайте ми лист хартия ще опитам.
Американецът взел листа, сложил в него десет долара и го върнал на полицая.
- Ето, виждате ли - казал полицаят - казвате, че не умеете да пишете на италиански, а половината вече го написахте…

***

В кино пускат хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака, и затворени очи. Хората се опитват да минават, подритват го, побутват го, обаче той не реагира.
Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала, викала му, а той не отлепва, само отвреме-навреме сумти нещо.
Накрая се принудили, да извикат полицай. Полицаят и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал:
- Аре стига бе. Не мога да разбера, що за човек си. Да не си паднал от луната.
- Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека…



***

Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение.
Докато чака във фоаейто чува някой да вика “Карноба-а-а-ат” и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути същите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа.
От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил :
- А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.

***

- Преди час арестувах шефа на бандата от Блекстън и шефа на бандата от Уетстън - съобщава полицай. 
- Къде са? 
- В коридора. 
- Как така? Без охрана? 
- Не се опасявайте, господин началник. Те така ужасно се мразят, че нито един от тях не би позволил на другия да избяга

***

На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита: 
- Госпожо, нима нито един от трите цвята не ви харесва?


***

Пиян се удавил в реката. 
Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

***

- Е, този престъпник беше лесен за залавяне,- казва полицай.- Той отворил сейфа, измъкнал парите от там, изпил бутилка уиски, изпушил една цигара и оставил отпечатъци от пръстите си. 
- На бутилката ли? 
- На асфалта!


***

Шофьор минава на червен светофар. 
Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водача. Поисква му документите за правоуправление и в последствие разбира, че това е министър. Тогава полицаят сменя тактиката и се обръща към министъра: 
- Г-н министре, много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено!

***

Инспектор от КАТ спира шофьора. 
- Господине, вие сте пиян! 
- Та аз и капка в устата си не съм слагал! 
- Я духнете на апарата! 
Шофьорът духнал - никаква реакция. 
- Странно, нима се е развалил? - инспекторът го пробва сам. - Тц, работи!

***

Разтревожена жена влиза в полицията: 
- Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари. 
- Как се случи? 
- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения. 
- Къде ви бяха парите? 
- В пазвата.

***

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно: 
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори: 
А - минахте на червено на светофара 
B - пресякохте двойна непрекъсната линия 
C - забравили сте си документите вкъщи 
D - шофирате в нетрезво състояние 
Имате три жокера: 
1 - Материална помощ от спътници 
2 - Обаждане на адвокат 
3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.



***

- Защо никой не обича служителите на полицията? 
- По две причини: 
Първо - заради психологически неосъзната субективна нетолерантност, основана на обикновени социални предразсъдъци. 

***

Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано: 
- Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!

***

Полицай се вози в трамвай. Ватмана обявява: 
- Следващата спирка е на "Шести септември". 
Полицаят започва да тича нагоре-надолу по трамвая и да вика нервно: 
- Как така, по-рано няма ли да спираме?

***

В полско фиатче се накатерили седем души. Като видял колата, полицай махнал с палката, за да ги спре. Шофьорът на фиатчето, обаче, не само че не спрял, но и увеличил скоростта. 
- Защо не спря? - попитал един от пътниците. 
- Е само той ни липсва в колата. Къде ще го денем?

***

В телефонната слушалка се чува развълнуван и припрян женски глас: 
- Господине, трима младежи се опитват да се промъкнат при мен през терасата! 
- Имате грешка, госпожо, тук не е полицията, а пожарната. 
- Нямам грешка, защото младежите се нуждаят от стълба!…



***

Полицай спира кола и внимателно я оглежда. 
- Тази трошка не може да се нарече автомобил! 
- Точно за това и нямам шофьорска книжка.

***

Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината. 
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал: 
- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.


Няма коментари:

Публикуване на коментар