Ден. 2

Пиянски вицове.

Какви времена настанаха да няма пари за хляб.
- Абе то за цигари и за пиене нема, ти за хляб ми говориш!

***

- Когато се разболея от грип, аз отварям бутилка гроздова и след няколко часа е свършено. 

- С грипа ли? 
- Не, с бутилката гроздова.


***


- Интересно. Аз те поканих да изпием по едно за мое здраве, а ти смучеш вече трета бутилка. 
- Извини ме обаче ти така ужасно изглеждаш.

***


Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи: 
- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха? 
- Помня. 
- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама? 
- Спомням си. 
- Пак аз се бях намесил. 
Тогава вторият му казва с досада: 
- А помниш ли, че ти се роди син преди две години? 
- Помня. 
- Е, тогава аз се намесих…


***


Пиян се качва на такси и казва на шофьора: 
- Карай ме у дома!.. 
- А по-точно? 
- Ами,.. в хола…


***


Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина. 
- Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.

***


Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква: 
- Кой командва тук?! 
На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва: 
- Скъпа, аз само попитах…


***


- Знаеш ли какво е аперитив?
- Мисля, че зная, но все пак ми кажи. 
- Това е началото на големия запой!


***


- Изглежда, че много съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да направя? 
- Ами затвори си едното око!


***


Двама приятели, добре си пийнали на купон и се прибират по къщите. 
- Оревуар! - казва единият. 
- Какво значи това? 
- Довиждане на френски. 
- Супер - казва другият. - Тогава - цианкалий! 
- Това пък какво значи? 
- Сбогом, на който си искаш език.

***


Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката: 
- Маце, хубава ли ти е бирата? 
- Гледай мене и не питай! 
- Тогава дай ми една лимонада…


***


Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: 
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? 
- Как не ви е срам? Това е детето ми!! 
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! … Или горила?… 
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: 
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода… По-добре ли сте?.. 
- …да, …благодаря ви, толкова сте мил! 
- Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?


***


В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците го попитал: 
- Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"? 
- С всяка нова гара, все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.

***


С това пиене няма да стигнеш далеч! 
- Не ми и трябва… Кръчмата е на пет метра от дома ми!


***


- Когато съм на градус, имам чувство, че съм клониран. 
- В какъв смисъл? 
- Виждам се двоен.


***


Излизат двама от кръчмата. 
- Хайде да ходим по жени! 
- Не, аз имам млада и хубава жена… 
- Ок! разбрах. Отиваме у вас.

***


 Искате ли чай? 
- Не пия чай. 
- Тогава кафе? 
- Не пия кафе. 
- Джин с тоник? 
- Не пия тоник.


***


От черният дроб се обаждат на мозъка: 
- Ало, мозъка ли е? 
- Мда! 
- Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре, да гради, че не можем да смогнем, да разграждаме…


***


Влизат двама пияници в природонаучен музей.
Гледали, гледали.. стигнали до две препарирани в голям буркан жаби. Единият казал:
- Жалко!
Другият го попитал:
- Жал ти е за жабите ли, бе?
Оня отвърнал:
- Не бе, толкова спирт похабили за две крастави жаби!

***


Жена се кара на мъжа си - пияница:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
- Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?


***


Лекар казва на пациента си:
И запомнете, алкохола е най-лошия ви враг! Избягвайте го!
- Докторе, какъв мъж ще съм аз ако се покажа страхливец в лицето на врага?