Ден. 8

Вицове за Иванчо и Марийка

***

Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…

***

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

***

Мария: Иваааан! Иван!
- Кво ma?
М: Хвани котарака!
- За къв хуй?
М: Хвани го ти казвам…
Хванал Иван котарака, носи го на Мария.
М: Откъсни му ташаците.
- Марийо, смили се,..
М: Откъсвай ги, давай!!
Върти Иван ташаците на котарака, а той драска мяучи, писка, и изобщо надрал Иван до кръв.
М: (въздъхвайки) Ех, не те обичат котките, Иванe!

***

Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

***

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

***

В час по биологя учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
Иванчо отговаря:
- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.

***

- Иванчо, защо не идва вчера на училище?
- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.
- Братче или сестриче си имаш?
- Татенце! Мама се омъжи за пети път.

***

Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов, кой забременява?
- Как кой? - учудила се майката.- Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!

***

Учителка в час:
- Кои са най-полезните птици за човека?
Иванчо:
- Печените.

***

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:
- Защо си дошла с училищна униформа?
- Ами, нали утре сме на училище…

***

- Марийка е истински телефон!
- Какво искаш да кажеш, Иванчо?
- Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.

***

Учителката: 
- Жоро, вчера защо не беше на училище? 
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче! 
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина? 
- Да, госпожо, но те си пишат! 
- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.

***

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

***

На урок по аритметика питат Иванчо: 
- Колко е 4 плюс 8? 
- 15. 
- А 12 плюс 7? 
- 28. 
- Малко странно смяташ. А какво работи баща ти?
- Келнер.

***

- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш? 
- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.

***

- Иванчо, канарчето е изчезнало някъде! 
- Странно, само преди пет минути го прахосмучих и то си беше на мястото.

***

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен. 
- А с мама разговаря ли? 
- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

***

Учител пита в час по зоология: 
- Иванчо, към кое семейство се отнася кобрата очиларка? 
- Към семейството на късогледите - отговорил ученикът.

***

В час по математика учителят чете условието на задача: 
- Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж? 
- Всичките - отговаря Иванчо.

***

Иванчо казва на баща си: 
- Автобусът днес беше препълнен и аз без да искам настъпих една дама по крака. Аз й се извиних и тя ми даде един банан. 
- А ти благодари ли й? 
- Не. Веднага настъпих и другия й крак…

***

В училище учителката казва: 
- Деца, съставете ми изречение, което да има думата "гора". 
Марийка става и казва: 
- Едно момиче влезе в гората. 
Другарката: 
- Много добре, Марийке. Кажи твоето изречение, Иванчо. 
- Едно не момиче излезе от гората. 
- Тука има грешка, Иванчо, поправи я! 
- А, не може госпожо, такава грешка е за цял живот!

***

- Иванчо, харесва ли ти новата учителка? 
- Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна. 
- Защо мислиш така? 
- Защото за всичко пита мен!

***

В чак по химия учителката пита: 
- В какво се разтварят мазнините? 
- В тиган! - отговаря Иванчо.

***

Учителката пита Иванчо: 
- Кой е коренът на думата кокиче? 
- Луковицата, госпожице.

***

На Иванчо ще му бият инжекция, но него го е страх и се дърпа: 
- Пуснете ме! Не искам! 
- Успокой се! Не боли, няма нищо страшно! - казва му сестрата. 
- Няма страшно, защото вие сте от безопасната страна на иглата.

***

- Иванчо, защо рибите са неми? 
- Що за въпрос? Може ли някой да каже дори една дума, като си завре главата под водата?

***

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства: 
- Иванчо, как мина днеска, добре ли? 
- Бомба. 
- Браво, по какво? 
- По училището.

***

В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.

***

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука?
- Ами… защото очите са по-напред от ушите!

***

Майката на Иванчо родила близнаци, и баща му казал:
- Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета-близначета, и да те пусне ваканция една седмица.
Отива Иванчо, връща се и казва:
- Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
- Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
- Не, второто си го запазих за другата седмица.

***

Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "аре загасяй телевизора и го лапай".

***

Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика:
- Козунак!
- Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът?
- Той е обратното на кура. Курът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав.

***

Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си:
- Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
- Браво, Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Марийка.
- Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
- Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо.
- Защо днес идвате двама души?
- Защото бабата се съпротивляваше…